Chissà se sono tanti o pochi. Come si quantifica la costruzione progressiva dei piccoli tasselli eletti ad elementi significanti di una vita? Ho scritto su questo blog per 899 volte. Sempre la stessa formula: mi succede una cosa, ne faccio una suggestione di respiro un po’ più ampio, tento un epilogo che mi aiuti ad avere uno sguardo nuovo o soltanto più lucido di quello che mi capita, che temo, che desidero. Con lo scrivere io funziono così: a volte è un’urgenza imprescindibile dettata da emozioni che non riesco a decifrare ma che sento di voler raccontare, perché così mi pare di “vederle”. Non so se davvero la scrittura sia terapeutica, se possa davvero consolare o rallegrare, ridefinendo e “ritinteggiando” i contorni di una vita che a volte pare scorrere incurante di me che la attraverso e, forse, mi limito a subirla.
Penso a quando ho cominciato, alla me di allora che faceva tentativi per provare a piacere più che a piacersi e alla tenerezza che provo oggi nel sapere come sono davvero andate le cose. Non è sempre piacevole ricordare tutti gli errori evitabilissimi che mi sono concessa senza ponderarli con il senso di sconforto e di mortificazione in caso di risultati non in linea con le attese. In certi post ho ritrovato un’ingenuità che fatico a perdonarmi, considerando amiche persone del tutto in mala fede, affezionandomi ad altre che non hanno in realtà lasciato traccia. Ci sono episodi della mia vita con un micio adorabile che poi ha trovato la vera felicità tra gli spazi dei miei e ho scritto di infatuazioni del tutto afinalistiche, di viaggi che mi hanno cambiato il punto di vista soprattutto quando fatti in solitaria.
Ci sono stati dei periodi in cui ho usato questo blog come un’arma, quando ho capito che era letto anche dalle persone che meno mi piacevano e da cui dovevo in qualche modo difendermi. I colleghi di lavoro sono stati spesso un bersaglio divertentissimo, soprattutto quando ho finto di non sapere che loro sapevano, che giravano per le stanze con i miei screenshot senza rendersi conto che mi stavano aiutando a mettere in atto il mio piano di dire quello che penso senza abbassarmi al confronto. Che meravigliosa forma di lotta non violenta che è stata quella trovata!
Quando ho cominciato avevo poco più di trent’anni, vivevo in una città che ancora non conoscevo, provavo ad avere degli amici che non sono rimasti, invitavo persone a cena che non avrebbero mai ricambiato la cortesia, mi affacciavo ad un lavoro che non sono mai riuscita a sentire come davvero mio, avevo comprato la mia prima casa troppo piccola per arrivare ad essere accogliente, frequentavo uomini che non mi volevano e piangevo troppo spesso per sentire di essere nel posto giusto. Eppure sono sempre rimasta, ho cambiato quasi tutto pur di non scappare via e percepire questi anni come una sconfitta senza ammissione. Non me ne sono mai pentita.
Quando leggo i miei post più vecchi ritrovo la persona ingenua che vorrei continuare ad essere perché forse è la sola cosa che mi ha davvero salvato dalla ferocia della realtà. Leggo di illusioni troncate e di aspirazioni deviate e approdate altrove, leggo di un micio che ha colorato le mie solitudini e di buontemponi che forse si sono anche un po’ pentiti del male che mi hanno fatto. Leggo di colleghi che per fortuna non vedo e non saluto più e di altri con cui si è tutto chiarito. Leggo di quel che fu di me e che mi imbarazza, perché star zitta alle volte mi avrebbe fatto un gran bene. Leggo di quello che mi hanno lasciato i film belli e di quanto siano stati provvidenziali per certi miei cambiamenti significativi.
Era proprio necessario segnarmi tutto? No. Forse dimenticare quel che è stato gioverebbe alla leggerezza. Forse non pensare a certe goffagini, agli imbarazzi, alla mia maniera distorta o consolatoria di guardare il mondo in quel tempo lì, a quanto mi sono sbagliata o a come avrei potuto essere ancora più vendicativa e furiosa. Era proprio necessario? No. Ma dopo 899 volte che senso ha saperlo?
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